Küss die Hand
und lass sie gleich hier in meiner. Weil sie so hübsch ist und sich so weich anfühlt. So winzig und beschützenswert ist. Und vor allem weil dein Ringfinger so seltsam leer aussieht. So als ob da etwas fehlen würde. Etwas das glänzt und glitzert und sich so richtig doll drum wickeln lässt.
Ob sich das Mr. Jackpot gefrat hat, als er von mir zu Wissen begehrte, ob es für einen Heiratsantrag noch zu früh sei?
So schnell schießen die Preußen zwar nicht, und wir essen auch nicht so heiß, wie wir kochen. Meine Mutter rotiert trotzdem schon im Kreis und überlegt insgeheim, ob Mark Medlock wohl als Hochzeitssänger zur Verfügung steht. Die Trauzeugen stehen auch schon fest und haben bereits beim ersten Zusammentreffen festgestellt, dass sie in Kombination die perfekten Hochzeitscrasher sind. Der Vorgeschmack darauf war mehr als horrible, mal abgesehen davon, dass man sich deren Alkoholkonsum, so lange man keinen Winzerkönig heiratet, nicht leisten kann. Und der Schwiegervater, der den letzten Anwärter, aufgrund seiner zu klein geratenen Hände, nicht leiden mochte, hat bis jetzt noch immer etwas auszusetzen gewusst.
Ein Glück nur, dass niemand von meiner geheimen Weddingplan-Mappe weiß. Darin steht nur ein einziger Wunsch:
DURCHBRENNEN!
Der Inbegriff von Ästhetik
Also, versprochen ist ja bekanntlich versprochen, ist ja bekanntlich…Naja, sie wissen schon wie das jetzt weitergeht. Zur allumfassenden Auf- und Erklärung des Ace Ventura Moves wird jetzt Stellung bezogen:
Wenn sie, liebe Leser, ganz offensichtlich schlecht gelaunt sind und sich einer Situation stellen müssen, auf die sie im Moment gerade überhaupt keine Lust haben, dann ist diese Bewegung mehr als angebracht. Wenn sie zum Beispiel ihrem Partner signalisieren wollen, das der Hund schon wieder ins Vorzimmer gemacht hat, und sie es nicht aufwischen möchten, verwenden sie diese nette Geste. Oder wenn der Kontrolleur in der U-Bahn ihren Fahrausweis zu sehen begehrt und sie ihm klar machen wollen, dass sie so etwas noch nie besessen haben, dann bringen sie den Ace Ventura Move zum Einsatz.
Diese Bewegung umfasst einfach alles schlechte, dass einem in kürzester Zeit wiederfahren kann, und bringt auch gekonnt zum Ausdruck, was man davon hält. Sie haben es immer noch nicht ganz begriffen? Dann sehen sie selbst (der spannende Teil beginnt bei 1:02 min.):
Izzy und Co.
Ja gut, ich bin ein Serienjunkie. Nicht so richtig vielleicht, soll heißen ich versuche das unter Kontrolle zu halten. Also nur jeweils eine Serie, auf die ich mich dann jede Woche freuen darf und nicht mehr. Ist wohl genauso wie bei der Nahrungsmittelaufnahme. Und den Zigaretten und dem Alkohol, obwohl…naja!
Im Moment fröhne ich mal wieder Greys A. Lange haben wir Mädls uns schon darauf gefreut, zu erfahren wie das nun weitergeht: Mit Meredith und Mc Dreamy, mit Izzy und George, wird sich Alex auch endlich verlieben, und wird die Orthopädin wirklich lesbisch?? Fragen über Fragen und auf jede Einzelne möchte ich gerne die Antwort erfahren. Logisch ich kenn ja auch die ganze Vorgeschichte. Eigentlich sind diese netten, unwissenden und so herrlich dramatischen Assistenzärzte ja alte Bekannte für mich.
Mr. Jackpot kennt die harten Fakten nicht. Weiß nichts von dem süßen Tierarzt aus der ersten Staffel, von dem genialen Herzchirurg, der uns so früh zu verlassen hatte (danke Christina) oder von der Chefarztnichte, die so viel erleiden musste. Nein Mr. Jackpot dienen als Hintergrundinformationen, lediglich zwei Tatsachen. Es gibt einen Mc Dreamy und einen Mc Sexy und das sind zwei verschiedene gutaussehende Männer. Gut, das alleine reicht ja schon mal, um auf der Stelle zu einem großen Greysfan zu werden. Zumindest war das doch bei uns Mädls so, oder? Na bei meinem Mc ganz offensichtlich nicht, denn als ich gestern versucht habe, ihn über die vielen, vielen wichtigen Verflechtungen zwischen den Serienhelden aufzuklären, da hat er mir doch glatt in Gesicht gesagt, dass er das Interesse an diesen Mittwochabendvergnügungen nicht vertiefen will.
PAHH!!!!!
Ich hoffe ja nur, dass er sich das, aufgrund von Merediths genialer Aussage: „Wir vögeln schlafen mit den Männern, wie Nutten auf Tequilla“, noch anders überlegt.
Muss ich denn,…
muss ich denn, zum Städtele hinaus? Ja auf jeden Fall!
Irgendwann kommt im Leben halt doch immer der Punkt an dem man Abschied nehmen muss. Ich hab das heute auch schon getan, ich hab überhaupt schon vielen Menschen hinterher gewunken. Aber heute tue ich das nicht mit Abschiedstränen, sondern mit einem riesigen Grinsen. So zu sagen, von einer Perle einem Ohr zum Anderen. Und zwar nicht weil ich so ein gemeiner Mensch bin, der Leuten gerne weh tut, sondern weil ich selbst gerade so glücklich bin, dass ich gar nicht anders kann.
Vielleicht kommt irgendwann der Punkt wo ich selbst wieder grinsend zur Tür hinaus gewunken werde, aber ich glaube wirklich ich habe in diesem letzten Jahr etwas gelernt. (Wär hätte gedacht, dass ich das einmal behaupten kann..?) „Wenn man sich auf neue Begegnungen nicht einlässt, dann kann man sich ja gleich eingraben“, hat mir erst kürzlich jemand verraten und jetzt mal im ernst und ganz ohne den, mir eigenen, Sarkasmus – Ich kenne verdammt intelligente Jemande!
Versprochen…
Also wie bereits vorangekündigt folgen hier die BILDER, die meine Buchstabensuppe zu einem rechtsmäßig anerkannten Weblog machen werden. Wäre ich ein Mann, würde ich mir jetzt einen, nicht geschüttelten, Martini einschenken und just like Dr. No einen Finger an den Mundwinkel führen. Ich würde sogar soweit gehen, mir eine Zigarre anzuzünden, oder die Wasserpfeife heraus zu holen, oder sonst irgend etwas zu inhalieren, dass man im Alltag nicht an seine Lungenflügel heran lässt.
Sie sind gespannt? Ok, das verstehe ich…
Sie haben genug von diesem jämmerlichen Palaver? Auch das leuchtet mir ein…
Dann lehnen sie sich nun in freudiger Erregung zurück, und bereiten sie sich auf das süßeste Katzenbild vor, dass sie jemals gesehen haben.
Mutsch-Mutsch
Instinkt II
Instinkt, Eingebung, weibliche Intuition…nennen sie es wie sie wollen. Eines jedoch kann man mir auf keinen Fall absprechen und zwar den richtigen Riecher für korrekten deutschen Sprachgebrauch. Mag sein, dass das an meiner überaus guten Schulbildung liegt, oder aber daran, dass schon meine Kindertage so trist waren, dass ich mich nur durch das Lesen von Charles Dickens Romane eine Spur besser fühlen konnte. Möglich auch, dass das Anhören von ausgewählten deutschsprachigen Bands dazu beigetragen hat. Die Sportfreunde haben uns immerhin einige nützliche Lebensweisheiten mit auf den Weg geträllert. Eine Doktrine ist keine Medizinerin; Niveau ist keine Creme; so oder so ähnlich war das doch oder?
Hmm, überlegen:
Ein Partikel ist kein Badeartikel…na gut, nicht lustig, geb ich zu.
Tarkan ist nicht der Held aus dem Dschungel…liegt schon nahe an einer Menschenrechtsverletzung.
Tja ich weiß ja, warum ich mit Sprachmissbrauchgebrauch kein Geld einnehme. Eines hat mich aber dann doch bestärkt und vom Weg zur Volkshochschule (Deutsch für Anfänger) abgebracht. Dieser überaus informative und zugleich geistreich formulierte Artikel war es, der mir den nötigen Aufwind verlieh, der mir das Vertauen geschenkt hat einfach intuitiv weiter zu sprechen schreiben.
Also thematisiert hab ich die leidigen Tiere ja schon, wenn mich jemand in der nächsten Zeit suchen sollte…ich liege im Garten und lauere Nachbars Katze auf, um sie abzulichten. Auf das auch aus dieser gequirrlten Buchstabensuppe hier ein Weblog werden möge.
