Küss die Hand
und lass sie gleich hier in meiner. Weil sie so hübsch ist und sich so weich anfühlt. So winzig und beschützenswert ist. Und vor allem weil dein Ringfinger so seltsam leer aussieht. So als ob da etwas fehlen würde. Etwas das glänzt und glitzert und sich so richtig doll drum wickeln lässt.
Ob sich das Mr. Jackpot gefrat hat, als er von mir zu Wissen begehrte, ob es für einen Heiratsantrag noch zu früh sei?
So schnell schießen die Preußen zwar nicht, und wir essen auch nicht so heiß, wie wir kochen. Meine Mutter rotiert trotzdem schon im Kreis und überlegt insgeheim, ob Mark Medlock wohl als Hochzeitssänger zur Verfügung steht. Die Trauzeugen stehen auch schon fest und haben bereits beim ersten Zusammentreffen festgestellt, dass sie in Kombination die perfekten Hochzeitscrasher sind. Der Vorgeschmack darauf war mehr als horrible, mal abgesehen davon, dass man sich deren Alkoholkonsum, so lange man keinen Winzerkönig heiratet, nicht leisten kann. Und der Schwiegervater, der den letzten Anwärter, aufgrund seiner zu klein geratenen Hände, nicht leiden mochte, hat bis jetzt noch immer etwas auszusetzen gewusst.
Ein Glück nur, dass niemand von meiner geheimen Weddingplan-Mappe weiß. Darin steht nur ein einziger Wunsch:
DURCHBRENNEN!
Guckuck
Na? Hat sich schon mal ein Mann spontan unter ihr Auto gelegt? Nein? Unter meines auch nicht, Kunststück, ich besitze so etwas ja auch nicht. Allerdings bin ich heute in einer eher schickeren Version solch eines Vehikels herum kutschiert worden. So zu sagen ein Gucci unter den Automobilen. Vielleicht wäre ich sogar bis vor die Haustüre gelangt, wenn…ja wenn sich nicht ein Freund und Helfer Polizist bemüßigt gefühlt hätte, aus dem Stehgreif heraus eine Unterbodenkontrolle durchzuführen. Zur allgemeinen Sicherheit versteht sich. Das ich in Begleitung von Mr. Jackpot war, brauche ich wohl nicht extra zu erwähnen. Das dieser not realy amused war wohl auch nicht.
Das diese, technisch fokusierte, Verkehrskontrolle eine volle Stunde gedauert hat, erscheint mir allerdings schon wichtig. Da war nix mit: Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte. Dreieck und Werzeugkoffer. Warnweste und Erste Hilfe Box…Pahh!Lächerlich! Nein, was den netten Herrn Inspektor besonders zu interessieren schien, befand sich offenbar unter unserem Auto und nicht darin.
Nun gut, zuerst denkt man an Drogen! DROGEN? Wir und DROGEN?? Das verbiete ich mir nicht nur, das verbitte ich mir auch. Was kann man sonst noch unter Fahrzeugen finden?
- Leichen…nicht in unserem Keller Auto
- Donuts…hey officer, we`re not living in america
- Ostereier…ok Leute, jetzt wirds unglaubwürdig
Nein, der Herr vom Amt wollte bloß mal die Fahrzeugtiefe kontrollieren und sicher gehen, dass dem potentiellsten Traumpaar in der ganzen Stadt nichts zustößt. Verstehe ich auch…wenn ich eine Andere wäre, würde ich mich auch beneiden und um mein junges Glück sorgen. Tja, der Versuch uns zu protegieren ging leider nach hinten los. Ich sage nur soviel…
Wenn sie sich, meine verehrten Leser, in Zukunft ein Auto kaufen, dann gehen sie lieber gleich auf Nummer Sicher. Checken sie den Typenschein, machen sie einen Ankaufstest und hinterfragen sie den Mechaniker ihres Vertauens, der ihnen die Pickerln ausgibt. Sonst gehen jedwede unrechtmäßigen Veränderungen ihres neuen Gefährts an ihnen vorbei und man nimmt ihnen die Taferln gleich wieder ab. Dann müssen sie Bahn fahren. So wie ich heute!
(ist ihnen eigentlich auch aufgefallen, dass ich hier immer von unserem Auto spreche…GRÖSSENWAHN!!)
Jemand
Ja sie haben mich. Erwischt! Dingfest gemacht! Auf frischer Tat ertappt! Die Hände noch im Käsekuchen! Vielleicht lach ich deswegen in letzter Zeit so viel ständig.
Naja, viel eher wohl weil es da jemanden gibt. Sie wissen schon: der mir Teeniegefühle und akuten Schlafentzug verursacht. Und noch so viele andere spannende Gefühle. So jemanden, dem man laufend in die Augen gucken will. Und dabei in die Backen kneifen und durch die Haare wuseln. Weils halt so schön ist! So jemanden, den man am liebsten rund um die Uhr sehen möchte, weil man in schon nach zehn Minuten wieder vermisst. Ein Jemand der einem die Bauchmuskeln trainiert, weil man immer entweder lacht oder Krabbelkäfer im Magen hat.
Es gibt da nur ein Problem…wie nenn ich diesen Jemand denn nun. Ich habe bereits schmerzlich feststellen müssen, dass es so etwas wie ein Kosenamenbuch nicht gibt (Memo an mich; neuer Weg zu Ruhm und Reichtum), wobei ich solch eines natürlich aus Willen zur Eigenkreativität wahrscheinlich nicht nie benützen würde. Aber gerade hier ist dieses Thema vordergründig.
Ich könnte das Kind den Mann beim Namen nennen, will ich aber nicht. Ich könnte Schatz, Spatz, Stern, Riese, Bär, Süßer und ähnliches sagen. Diese Knüller hab ich aber leider schon an weniger potentielle Männer vergeudet. Schade eigentlich! Irgendwie bleibt eben nicht mehr viel übrig…deswegen bitte ich hier an dieser Stelle um phantasievolle Vorschläge. Ich nehme mir natürlich das Recht heraus, diese mit sofortiger Wirkung an mich zu reißen und sie als meine eigenen Ideen zu verkaufen.
Und bis zu dem Zeitpunkt, an dem ich mich entschieden habe, für den neuen, weltbesten Kosenamen, soll dieser Jemand, weil meine beste Freundin ihn so bezeichnet (und ich inzwischen selbst daran glaube) Mr.Jackpot heißen.
AMEN!
